ma quanto sono complicata?

Titolo in italiano perchè sto scrivendo di getto, per sfogarmi e la mia mente in questo momento non è decisamente in grado di pensare in inglese.

Ma quanto sono complicata? Anzi, ma quanto c***o sono complicata? Così rende meglio l'idea, c'è più enfasi. Sono incazzata con me stessa in un modo indescrivibile. Perchè? Perchè quando penso di riuscire a capirmi, spunta fuori un modo di agire a cose e situazioni nuovo, che non avevo previsto. E questo è per me uno svantaggio. Cerco di spiegarmi meglio.

Era un pò che frequentavo un ragazzo, chiamiamolo R. Nulla di serio, era solo amicizia e stava bene ad entrambi. Inoltre, avevamo già provato in passato a stare insieme ed è finita con un disastro completo. Quindi, nessuno dei due aveva voglia di ricominciare, soprattutto io dopo il male che gli ho fatto in passato. Così, ci vedevamo ogni tanto: un caffè, un saluto, un filmetto, una chiacchiera. Ci divertivamo e stavamo bene. Fisicamente, R. piaceva a me ed io ad R. ed a volte ci divertivamo a stuzzicarci. Nulla di più. E, anche se non ce lo siamo detti mai, sapevamo entrambi che questa "relazione" sarebbe finita appena uno dei due si fosse trovato la tipa/il tipo. Quando stavo per conto mio, ci riflettevo. "Metti R. si trova una ragazza?" e sorridevo, mi piaceva pensarlo felice. Ecco, ora che è successo davvero, sono felice per lui, sono contenta che stia ricominciando a vivere. Dopo averlo visto soffrire tanto per una str*nza (cioè, io), sono contenta di pensarlo sereno. Ed allora perchè sto male? Ieri sera mi ha detto che si è trovato una ragazza, era felice nel raccontarmelo ed io ero felice per lui. Ma allora perchè mi è arrivato questo improvviso pugno allo stomaco? Non me lo aspettavo per niente, non ero pronta ad incassare e mi ha fatto male da morire. E poi... tutte le conseguenze successive, anche quelle inaspettate: chiusa in bagno a vomitare come un'anoressica, lacrime a fiumi, sospiri, senso di oppressione. Un disastro! E non capisco, non capisco davvero!

Stanotte avrò preso sonno all'1 forse. Mi sono addormentata perchè il mio cervello non ce la faceva più ad arrovellarsi in continue pippe mentali, sono praticamente crollata. E dopo un paio d'ore mi sono svegliata e di nuovo ho ricominciato a sentire quel peso sul petto, che non mi lasciava respirare. Ma perchè, dico io? Non pensate che sia innamorata, non è così. L'amore è fuori dalla porta del mio cuore, in sala d'aspetto, con il suo numeretto aspettando il suo turno. Ed il suo turno non è ancora arrivato. Ho distrutto la macchinetta che fa girare i numeri, quindi starà lì per un bel pò. Ma allora cos'è? Forse senso di abbandono... ma che ne so! So solo che non dovrei stare così...

Non mi capisco, non mi capisco per niente!

E quello che mi resta da dire è: passerà. Passerà, come le tempeste passate. Riuscirò a superare anche questa, improvvisa ed a ciel sereno, ma anche questa passerà ed il sole tornerà a splendere nella mia vita. Credo di aver affrontato situazioni più dolorose, anche se ora sembra tutto nero. Passerà.

La prima notte, che è quella peggiore, è passata. Di solito questa agonia dura massimo 3 giorni. Devo tener duro e stringere i denti ancora 2 giorni, poi lentamente questo dolore se ne andrà...

... ed io tornerò a sorridere. ^^