sorry!

E' così difficile chiedere scusa ad una persona... perchè? Chissà...

Io, ora, qui, su questo blog, voglio chiedere scusa a tante persone. Certo, è molto meno elegante e coraggioso farlo per scritto... ma è già qualcosa. ;P

Questo tempo trascorso a Pescara mi ha aiutato a riflettere , a capire meglio me stessa. Ho ripensato a questo mio 2008 (di solito questi pensieri si fanno in vista del nuovo anno... va beh, ho anticipato i tempi. ;P )... ho fatto tante, troppe cazzate. Ho avuto un periodo di crisi... e sono decisamente colata a picco. E' stata una specie di reazione a catena... ho iniziato con una cretinata assurda (stupida, ma grave)... e, nonostante la consapevolezza di ciò che stavo facendo, non mi sono fermata. Ho continuato a fare cazzate. Sembra strano, ma non ho rimpianti. Da tutto ciò che ho fatto, ho tratto degli insegnamenti di vita non indifferenti.

Per cominciare, voglio chiedere scusa a mio fratello perchè non sono stata sincera con lui fin dall'inizio. Questo ha portato a chiudermi in me stessa... ed è stato orribile. Non solo per il fatto che fa male tenersi tutto dentro, ma anche e soprattutto perchè Mat è mio fratello, la persona migliore che per me esista, di cui possa fidarmi ciecamente, sulla quale posso contare sempre e comunque. Ed io l'ho deluso, tanto. Ed è, per me, la cosa peggiore che potesse capitarmi: deludere una persona a me cara. Perciò chiedo scusa per aver deluso le aspettative di tanti, in primis di mio fratello. Cercherò di essere migliore in futuro.

Voglio chiedere scusa a mia madre. Anche con lei non sono stata sincera da subito. Ma poi è arrivato il giorno in cui le ho raccontato tutto, perchè non ce la facevo più a tenermi tutto dentro, stavo impazzendo. E lei è stata comprensiva. E come poteva essere? Grazie mille, Mommo. Da adesso in poi voglio davvero impegnarmi a dirle tutto perchè lei, mia madre, è davvero la mia migliore amica. Lei e mio fratello sono le persone che non mi tradirebbero mai. Sarei persa senza di loro.

Voglio chiedere scusa a Luca. E' tardi, ma lo faccio lo stesso. Tra me e lui è finita per colpa mia. Non starò qui a rammaricarmi perchè tra noi è finita (ripeto, non ho rimpianti). Se è finita è perchè probabilmente non eravamo così compatibili come credevamo. Però chiedo scusa per come è finita: tirata avanti per 2-3 mesi, quando poteva finire prima. E soprattutto, ho fatto soffrire Luca, tanto. Lui, l'ultima persona di questo mondo che meritava di soffrire. Mi dispiace per essermi comportata male nei suoi confronti e spero che un giorno riuscirà a perdonarmi davvero.

Chiedo scusa a Fabio. Anche lui ha sofferto per causa mia, a causa della mia immaturità. L'ho illuso perchè non avevo il coraggio di affrontare la realtà. Si era innamorato ed io sono stata cieca ai suoi sentimenti. Continuavo a ripetermi che era solo volersi bene. Per me era così. E cercavo di convincermi che fosse così anche per lui. La nostra storia doveva finire prima che ciò accadesse. O forse non doveva cominciare. Non saprei. Che senso ha stare con una persona se da principio ti obblighi a non innamorarti? Non ha senso. Ma non mi pento di ciò che è stato (anche questo non avrebbe senso). Anche questo è servito di lezione. Chiedo scusa per il fatto che affinchè io imparassi certe lezioni, intorno a me qualcuno ha sofferto. Tra questi, anche Fabio.

Questi sono i diretti interessati di tutte le cazzate che ho fatto e detto in questo mio periodo buio (chiamiamolo così). Ma chiedo scusa a tutti quelli che mi sono stati intorno... in questi mesi non ero io. E mi dispiace tanto. Non ero me stessa, ero un'altra me. Non voglio che i miei amici, i miei compagni di università, di pallavolo... tutti, non voglio che vedano qualcosa che non sono io.

Infine, chiedo scusa anche a me stessa. Mi sono davvero fatta male in questo periodo. Sono andata completamente fuori strada. Ho avuto un periodo di perdita della ragione, della razionalità. Sono andata contro ciò in cui ho sempre creduto, contro i miei stessi principi. E cosa resta di un uomo che ha perso tutte le sue certezze? Nulla. Solo un ammasso di carne che respira, mangia, si muove, ma non vive. Ecco, ho avuto un periodo di "non-vita". E solo perchè avevo paura di guardarmi dentro. Avevo paura di capire cosa volessi davvero.

Questo periodo di isolamento mi è servito per ritrovare me stessa. Appena torno a Roma, voglio iniziare una nuova vita, migliore.

Forse sono finalmente cresciuta...